Depp des Tages (7): Erik

Ich habe den Troll-Befall hier mittlerweile ganz gut im Griff. Selbst der ambitionierteste Gülle-Kommentator verliert irgendwann die Lust, wenn er merkt, dass seine sorgsam gedrechselten Sottisen ohne Reaktion zeitnah gelöscht werden. Es ist ja die wütende Interaktion, die er sucht, das soziale Gebalge.

Manchmal tauchen aber auch Trolls von anderer Qualität auf, deren Kommentare sich zu analysieren lohnt. Denen geht es gar nicht so sehr darum, anonym zu provozieren. Die haben sich schlicht von etwas triggern lassen und verlieren dann komplett die Kontrolle über ihr eigenes Kommunikationsverhalten. Für eine hübsche Fallstudie lese man nochmal bei den Butgereit-Fanboys nach.

Gestern Abend schaute wieder mal so einer vorbei. Nennen wir ihn Erik. Erik scheint meine harsche, aber gerechte Kritik zum Dumpfbacken-Haudrauf-Film I’LL CRUSH Y’ALL nicht gefallen zu haben. Die möchte er SO nicht stehen lassen, wie er mir per Kommentar um 22.36 Uhr mitteilt:

Du bist so ein Feigling, dass du dich hinter einem Blog versteckst, um den Schauspieler und den Film zu respektieren. Ich würde dich gerne vor dem Schauspieler sehen, um zu sehen, ob du so mutig bist. Du würdest in die Hose kacken.

Ich bin nicht ganz sicher, inwieweit ich mich “verstecke”, um Schauspieler und Filme zu “respektieren”. Warum ich mir bei einer Begegnung mit den Machern “in die Hose kacken” würde, ist eine weitere unbeantwortete Frage.

Nun könnte Erik es damit gut sein lassen. Er hat Dampf abgelassen, mich vor der Welt als Würstchen entlarvt, die Ehre von Film und Darsteller gerettet. Aber seine Seele findet keine Ruh’, darum legt er neun Minuten später nochmal nach:

Du bist weder ein guter Kritiker noch ein guter Blogger, du bist ein armer, frustrierter Mensch, der in der Schule geschlagen wurde, und niemand hat dir die Möglichkeit gegeben, Filme zu machen, weil du mittelmäßig bist. Wenn Sie so schlau sind, fangen Sie an, Filme zu machen und weniger zu kritisieren, essen Sie Würstchen mit Adern.

Woher weiß der, dass ich in der Schule geschlagen wurde? Kennt der mich etwa?! Kann eigentlich nicht sein, denn dann wüsste er auch, dass ich ja Filme gemacht habe. Diverse. Ziemlich erfolgreich. An dieser Stelle fällt auch der unvermittelte Wechsel vom Du zum Sie auf und die Verwendung der seltsamen Formulierung “essen Sie Würstchen mit Adern”.

Meine Vermutung? Das hier ist durch einen Online-Übersetzer gelaufen, der seine Arbeit nur so mittel gemacht hat. Und mich weht an, dass es sich bei den  “Würstchen mit Adern” um ein oder mehrere männliche Geschlechtsteile handelt.

Elf Minuten hält Erik durch, dann muss er schon wieder lospoltern:

Ich würde dich das gerne vor dem Schauspieler sagen sehen. Ich glaube, du würdest in die Hose kacken. Sie sind ein Redneck, der am Computer schreibt, aber keine Ahnung von Filmen hat.

Inhaltlich hatten wir das alles schon im ersten Kommentar, aber was raus muss, muss raus. Für einen Redneck hat mich bisher noch niemand gehalten, auch da vermute ich eine maue Übersetzung (aus dem Spanischen?).

Das ist auch der Moment, da ich die Unflätigkeiten entdecke und Erik gleich mal mit der Eselsmütze in den Spamordner schicke.

Noch während der Spamfilter erstmals seine Arbeit macht, kocht bei Erik die blanke Wut hoch – mir wird er es zeigen!

Lache nicht so viel, mal sehen, ob sie dich wegen deines großen Mundes ohne Zähne zurücklassen.

Ahhh, Gewaltphantasien. Die bevorzugte Ausdrucksform des intellektuell Minderbemittelten. Wie wird Erik reagieren, wenn er merkt, dass seine Kommentare automatisch aussortiert werden? Ich erfahre es nach 3 Minuten:

Du löschst die Nachrichten, weil du ein Feigling bist. Aber sie werden dich finden und dich ohne Zähne zurücklassen. Du wirst sehen, wie viel du doch noch lachen wirst.

SIE WERDEN DICH FINDEN!!! Donnerwetter.

Schwer zu finden bin ich nicht. Wie eingangs erwähnt: Ich verstecke mich ja nicht. Einer Kritik an meiner Kritik gegenüber bin ich aufgeschlossen. Aber bei Leuten wie Erik paart sich der Frust, die eigenen Gedanken nicht artikulieren zu können, mit der Wut auf Menschen, die es können. Und dann kommt sowas dabei raus.

In meinen Kommentarspalten haben solche Würstchen (mit Adern?) nichts verloren, aber ich fand das hier zu drollig, um es stickum in den Müll zu werfen.