Random acts of kindness

Sorry für die Funkstille, aber derzeit habe ich viel Arbeit und einfach auch Leben außerhalb der Blogosphäre. Außerdem hat die neue US-Saison begonnen und irgendwer muss die ganzen neuen Serien ja antesten. Ich denke mal, in ein paar Tagen ist mehr Luft, dann gibt es auch wieder mehr Content, wie man heute so schön sagt.
Ich habe mich in den letzten Wochen ein paar Mal darüber ausgelassen, wie klein und gemein Menschen sein können, auch und gerne in Ämtern und dem Beamtentum. Dabei könnte der Verdacht aufkommen, dass ich die Menschheit als grauen Treibsand trüber Geister sehe, dessen Existenz nur der Austestung meiner Geduld dient. Dem ist aber gar nicht so. Der “default state” meiner Weltsicht ist positiv und ich glaube, dass auch das blöde Arschloch, das mich in seinem 7er BMW gestern fast vom Roller katapultiert hat, abends gerne “Simpsons” guckt.
Der US-Philosoph Michael Sandel spekuliert, dass wir uns fatalerweise auf dem Weg von der Marktwirtschaft zur Marktgesellschaft befinden, in der bisher außerhalb des ökonomischen Kontexts liegende Lebensbereiche den Regeln von Angebot und Nachfrage, Rendite und Zins unterworfen werden (Freundschaft, Liebe. Ehrlichkeit). Ich teile seine Meinung, dass das für ein soziales Miteinander ungesund ist.
Aus diesem Grund präsentiere ich euch hier mal ein paar willkürliche Beispiele zwischenmenschlicher Investition ohne erwartete Gegenleistung, die ich in den letzten Wochen erleben durfte.
Ich bin auf Reportage in Neckargemünd. Dazu gehört eine Übernachtung in einem kleinen Hotel. Dort lasse ich am nächsten Morgen leider mein Netzteil liegen, was ich erst in Nesselwang bemerke. Nun kann ich mit 24 Prozent Saft im Akku meines Macbooks noch lässig ein neues (nachgebautes, nicht originales) Netzteil bei Amazon Prime bestellen. Aufgeben will ich das Originalteil aber nicht. Also rufe ich im Hotel an und bitte darum, mal im Zimmer nach meinem Netzteil zu schauen. Am nächsten Tag bekomme ich einen Anruf – ja, man habe das Gerät gefunden. Klar schicke man es mir sofort per Post raus. Nein, dafür bräuchte ich nicht die Kosten zu übernehmen. Das sei doch selbstverständlich. Schönen Tag noch. So kommt es, dass ich zwei Tage später im Laufe des Vormittags ZWEI Netzteile für mein Macbook in der Post habe.
Vor ca. zwei Wochen sitze ich mal wieder im Zug nach Speyer. Wir kommen genau drei Kilometer weit – in München-Pasing macht der ICE schon schlapp. Eine Stunde lang mühen sich Techniker, den Triebwagen wieder flott zu machen, mehrere Anfahrtests inklusive. Es ist heiß, der Zug voll, die Mitfahrer genervt. Vor allem aber: die Info-Politik des Zugführers ist gleich null. Zweimal ein “wir hoffen, gleich weiter fahren zu können”, das muss reichen. Kein “Es tut uns leid…”, kein “Für Fahrgäste, die nur bis Stuttgart wollen…”.
Nach genau einer Stunde kommt der nächste ICE auf dem Nachbargleis. Viele Fahrgäste bereiten sich darauf vor, umzusteigen, auch wenn ein ziemliches Gedränge zu erwarten ist. Doch da meldet sich der Zugführer: “Sie brauchen nicht umsteigen, wir können in fünf Minuten weiterfahren”. Wir schauen dem anderen Zug zu, wie er aus dem Bahnhof in Richtung unser aller Ziele verschwindet. Neue Durchsage: “Wir können doch nicht weiter fahren, der Zug ist endgültig kaputt”. Nur mühsam lässt sich die Bildung eines Lynchmobs verhindern. Wir schleppen unsere sieben Sachen aus dem ICE. Auf dem Bahnsteig frage ich eine Zugbegleiterin, warum der Lokführer nicht wenigstens mal sein Bedauern ausdrücken könne. Sie schaue mich gelangweilt an und sagt: “Wir haben von oben die Vorgabe, die Fahrgäste nicht zuzutexten”. Ich halte dagegen: “Wenn Sie eine Entschuldigung für endlose Wartezeiten auf einem Winzbahnhof für ‘zutexten’ halten, verstehe ich viele Probleme der Deutschen Bahn gleich besser.”
Einige Passagiere, die es nicht so weit haben, können auf andere Regionalzüge ausweichen, die innerhalb der nächsten Stunde vorbei trudeln. Ich stehe immer noch auf dem Bahngleis, müde und sauer. Ein Bahnbediensteter mit Kollegin ist auch da, ich mache mir ein wenig Luft: “Dass der Zug kaputt gehen kann? Geschenkt. So etwas passiert. Aber die Informationspolitik ist für den Arsch und die Tatsache, dass man uns einen tauglichen Zug hat vor der Nase wegfahren lassen, wäre wenigstens eine Entschuldigung wert”. Die Dame nickt mich freundlich an: “Das ist wirklich blöd gelaufen, tut mir leid. Wo müssen Sie denn hin?”. Ich nenne ihr mein Ziel, sie tippt ein paar Daten in ihren tricordergroßen Computer. Sechs, sieben Kombinationen in zehn Minuten, um mir die schnellste Verbindung mit dem geringsten Umstiegsstress zu ermöglichen. Dann bietet sie mir zwei Varianten an – eine schnellere, bei der ich zweimal umsteigen muss, und eine einfachere Strecke, durch die ich aber 15 Minuten später in Speyer sein werde. Ich entscheide mich für letztere Variante und bedanke mich. “Geben Sie mir mal Ihr Ticket, dann bestätige ich Ihnen schriftlich die Verspätung. So bekommen Sie eine Erstattung”.
Gestern Reportage in Regensburg. Danach ein Kaffee mit dem Fotografen in einer kleinen Stehbäckerei. Ich lasse meine Jacke liegen (das Leben besteht aus Wiederholungen). Das fällt mir auf, als ich in München meinen Mietwagen abgebe. Was nun? Mit dem eigenen Wagen noch mal nach Regensburg? Zu viel Aufwand. Also im Internet erstmal die Stehbäckerei googeln. Erfolglos. Keine Webseite, kein Eintrag bei Google Maps, keine Nummer im Telefonbuch. Was nun? Ich rufe meinen Bruder an, der hat Freunde in Regensburg. Er sagt, die könnten vermutlich meine Jacke abholen – wenn denn sicher sei, dass die noch dort liegt. Und er hat auch eine gute Idee, wie ich das wenig netzaffine Café erreichen kann: “Ruf doch einen Laden an, der daneben liegt”. Ich finde über Google Maps eine Apotheke, die augenscheinlich im selben Haus wie das Café untergebracht ist. Die Apothekerin geht ran, der Wortvogel holt seinen semi-öligen Journalistencharme raus: “Mein Name ist Torsten Dewi, ich rufe aus München in einer GANZ peinlichen Angelegenheit an. Haben Sie eine Minute Zeit für mich?”. Sie hat. Und sie geht in das Café, lässt die Jacke in Sicherheit bringen und mit einem Zettel versehen, auf dem “Abholung für Dewi” steht. Einfach so. Ich werde ihr eine “Liebes Land” mit Dankeskarte schicken.
Wo wir gerade bei Mietwagen sind. Reportage in Simbach. Es dauert länger als erwartet. Nach acht Stunden machen wir uns auf den Heimweg. Als ich den Schlüssel für den Mietwagen abgeben will, fällt mir auf, dass ich nicht vollgetankt habe. Ich winke müde ab: “Das soll die Firma zahlen, dafür bin zu fertig”. Der Angestellte hinter dem Tresen schaut mich intensiv an: “Wirklich? Wir verlangen 3,90 Euro pro Liter, den wir nachtanken müssen. Ich würde Ihnen wirklich empfehlen, es selber zu machen. Die nächste Tankstelle ist gerade mal 200 Meter die Straße runter”. So mache ich es dann auch.
Und dann ist da noch die Fortsetzung der Fahrzeugschein-Saga. Mittlerweile war die LvA in der Stadt und konnte den Zieleinlauf selber erledigen. Hat alles geklappt, auch wenn sie selber baff war, was für unfreundliche und grundsätzlich konfrontativ eingestellte Menschen dort arbeiten. Auch die Tatsache, dass sie für die mitgebrachte Einstweilige Versicherung 30 Euro gegenüber dem Vordruck des Amtes gespart hat, fasziniert sie. Wofür finanzieren wir die Ämter mit Steuern, wenn wir dann für jede popelige Dienstleistung doch wieder Gebühren zahlen müssen?
Aber darum geht es nicht: ich musste nämlich ein paar Tage davor noch die TÜV-Bescheinigung für diesen Vorgang besorgen. Die bekommt man bei der Stelle, wo man die letzte Hauptuntersuchung hat durchführen lassen, in unserem Fall bei der Dekra. Ich also auf dem Roller ab zur Dekra. 17.05 Uhr. Laut Internet Öffnungszeit bis 18.00 Uhr. Nichts los, drei Mechaniker sitzen gelangweilt rauchend beisammen. Ich trage freundlich mein Anliegen vor. Ja, die Bescheinigung kann ich kriegen. Im Büro. Das macht um 17.00 Uhr zu. Ich seufze und lasse mein patentiertes “Echt jetzt?” hören. Einer der Mechaniker steht auf: “Geben Sie mir mal Ihre Unterlagen, vielleicht kann ich das auch auf dem PC hier in der Werkstatt ausdrucken”. Er tippt unsere Daten ein, findet den Vorgang, druckt die Bestätigung aus. Der Druck geht schief, weil die Druckereinstellungen falsch sind. Er stellt alles neu ein, druckt es noch mal aus. Dann sagt er: “Das muss noch vom Meister unterschrieben werden”. Er findet den Meister, dieser zückt seinen Kuli. Ich bekomme die Bescheinigung, frage: “Was kostet mich der Spaß?”. Er winkt ab: “Nix”. Ich wünsche dem Trio einen ganz besonders guten Feierabend.
Mister Minit hat im Rahmen meiner Ernährungsumstellung (auch dazu schulde ich euch ein Update) mittlerweile sechs Gürtel mit zusätzlichen Löchern versehen. Alles kostenlos. Ich lasse aber immer ein oder zwei Euro da.
Es geht. Nicht immer, nicht überall, nicht mit jedem. Aber es geht.