Eben fuhr ich heim vom neuen Kentucky Fried Chicken im Norden Münchens, der PR-Behauptung des Unternehmens nach gar dem größten der Welt. Das kann ich nicht überprüfen, anzweifeln möchte ich es dennoch. Egal: es hat geschmeckt, und die Einrichtung liegt verträglich zwischen Lounge und Café Bar.

Ich liess eine Tankstelle rechts liegen, aus dem Augenwinkel sah ich Benzinpreise von 1,58 Euro von den Leuchttafeln boshaft gackern. Aus Gewohnheit rechnete ich das grob in Deutschmark um, und es traf mich (sicher nicht als ersten):

Und was soll ich sagen…

Ich kaufe gerne unbekannte Lebensmittel im Supermarkt – steht auf einer Packung "Neu!", landet sie meist schnell in meinem Einkaufswagen. Ich bin auch gar nicht weiter etepetete, wenn es um Convenience Food geht: tiefgekühlt, endlos haltbar, mikrowellentauglich, mit Tequila-Aroma, alles geht.

Auf der Nahrungsmittelmesse hatte ich erstmal von diesen Dingern hier gehört:

Auch wenn der Werbespot droht "Don’t call it Schnitzel!", muss man doch bei der Wahrheit bleiben: Es IST ein Schnitzel. Ein Formfleischschnitzel, rechteckig, paniert, einzeln in Plastik verpackt, für den Toaster.

Jetzt sagen wir alle mal "Iiiihhhh!!!", beruhigen uns wieder, und kommen zum Ergebnis: schmeckt gar nicht so schlecht…

Es war eine gute Woche – weniger für George W. Bush, mehr für Amerika. Ich würde jetzt gerne behaupten, aus genau diesem Grund bei der Tanke meines Vertrauens zu diesem Monstrum mit "koffeinierter Zuckerplörre" ((c) Walter Moers) gegriffen zu haben. Die Wahrheit ist jedoch viel simpler: 3,001 Liter Cola in EINER Flasche? Das reizt den Spieler in mir. Als Größenvergleich habe ich mal eine normale Bierflasche daneben gestellt.

Es ist allerdings jetzt schon klar, dass ich diese Flasche aus Gründen der Pfandfreiheit nie wieder kaufen werden…

Ich bin in den letzten 12 Jahren viermal umgezogen, und meine Putzfrau räumt regelmäßig die Schränke aus. Wie kann dann sowas passieren?