Rasieren, bis der Arzt kommt

Abtlg.: Was geht mich mein Geschwätz von gestern an?

Tatsächlich scheint es einige Leute zu interessieren, was ich esse, worauf ich schlafe, und womit ich fahre. Üblicherweise ist meine Morgentoilette in diesem Themenmix tabu, aber wenn sich wirklich mal was ändert, fühle ich mich zur Mitteilung verpflichtet.

Rasieren war bei mir immer ein heikles Thema. Ich rasiere nass. Aus Prinzip. Männer machen das so. Maschinen sind was für Memmen. Einzige Ausnahme: wenn ich arg lange mal nicht zum Rasierer gegriffen habe, werden die zu langen Stoppeln mit einem Bartschneider aus dem Gesicht geraspelt. Danach dann Nassrasur. Es ist mehr als ein Vorgang – es ist ein Ritual.

Ich rasiere mich allerdings nicht oft, vielleicht einmal die Woche. Weil ich in meinem Beruf keine babyglatte Haut brauche und meine LvA findet, dass es mir gut steht.

Ich kann mich noch erinnern, was für eine Quälerei die Rasur in meinen jüngeren Jahren war. Damals war meine Haut so straff und mein Zweiklingen-Rasierer so gnadenlos, dass eine Rasur einer Schlachtung gleichkam. Es ging nie ohne Blut ab. Und dann Aftershave drauf – YIKES! Und zum guten Schluss mit dem Salzstift die Wunden verschließen. Ätzend.

Ich habe mir oft einen "Rasierer aus der Zukunft" vom MAD Magazin gewünscht:

Mehr Klingen und die schlaffere Haut des Alters hat mich irgendwann mit dem Prozedere versöhnt. In den letzten Jahren war ich durchweg in der Lage, mich ohne Massaker zu rasieren. Dazu reichten No Name-Rasierer mit drei, vier oder fünf Klingen vollkommen aus.

In den letzten Monaten hat sich die Situation aber merklich verschlechtert. Die neuen Rasierer vom Discounter werden in Nullkommanix kratzig und ich habe echte Schwierigkeiten, die üblichen Problemzonen des Männergesichts (Kinngrübchen, Nasenfalten) ohne nervige Schaberei glatt zu bekommen. Liegt’s am kalkhaltigen Wasser in München? Haben die Discounter die Qualität ihrer Rasierer schleifen lassen, aber nicht die Klingen?

Ich entschied mich, etwas zu tun, was ich sonst gerne großmäulig verweigere – ich schaute mich erstmals in meinem Leben nach einem Markenrasierer um. Und nach der Lektüre diverser Tests war klar – es musste wohl ein Gillette Fusion 5 sein, der allerorten hervorragend abschneidet.

Nun meide ich Markenrasierer vor allem deshalb, weil ich nicht nur die Rasierer zu teuer finde, sondern die Klingen. Das ist wie mit Druckertinte – darüber kriegen sie dich. Ich wußte aber auch, dass Klingen zum Amazon Prime Day günstiger verhökert werden. Also kaufte ich mir – Gutschein sei Dank – erstmal relativ günstig so ein Wunderding mit beweglichem Kopf:

Ich erwartete nicht viel – nur eine bessere und schnellere Rasur.

Das Ergebnis als verblüffend zu bezeichnen wäre eine Untertreibung. In der Tat rasiert der Gillette DEUTLICH besser als auch die edelsten Rasierer vom Discounter. Alles geht mit einem Strich runter, Kinngrübchen ist endlich kein Thema mehr. Die Klinge gleitet wahrnehmbar weicher und hat auch keine Probleme mit längeren Barthaaren.

Vor allem aber hat der Gillette Fusion 5 ein Feature, das – wie die Sprachbedienung meines Chromecast – im ersten Augenblick unnötig klingt, aber einen absoluten Mehrwert darstellt: eine weitere Einzelklinge auf der Rückseite des Scherkopfes. Damit kann man exakt die Stellen unter der Nase erreichen, an denen Rasierer ob ihrer aktuellen Größe oft scheitern. Kein Schnickschnack, sondern eine wirkliche Erleichterung, die ich schon nach fünf Rasuren nicht mehr missen möchte.

Und weil mich der Fusion 5 so begeistern konnte, habe ich mir beim Prime Day dann auch gleich eine Packung mit 8 Klingen für sehr wenig Euro geschossen.

Das allein wäre aber noch kein Grund, hier Produktwerbung zu betreiben. Es stellt sich aber heraus, dass der Fusion 5, den ich mir gekauft habe, noch mehr kann. Und davon wusste ich nix. Weil ich doof bin und die Beschreibung bei Amazon nur überflogen habe.

Schaut euch mal dieses Bild an:

Da ist ein Einschaltknopf (?) zu sehen. Und die Grafik impliziert Wellen irgendeiner Art. Ich bin natürlich sofort ins Bad – und siehe da – den Knopf hat mein Gillette auch. Ist mir allen Ernstes nie aufgefallen. Ich drücke drauf und…

Das. Ding. Summt.

Es. Vibriert.

Das Rätsels Lösung: ich habe unwissentlich die "Power"-Variante des Rasierers gekauft. Die hat eine Batterie und vibriert. Ich gestehe, dass ich das nie und nimmer absichtlich in den Warenkorb gelegt hätte. Aber nun bin ich neugierig.

Ich habe KEINE Ahnung, was das soll. Auf einer wohl fast mythischen Ebene soll die Vibration die Rasur noch angenehmer gestalten. Ich ärgere mich, dass ich mich heute morgen rasiert habe und das deshalb nicht sofort ausprobieren kann.

Mein Nassrasierer vibriert. Sachen gibt’s.

Na ja, auf jeden Fall lautet das Fazit meiner aktuellen Experimente: Entgegen dem, was der Wortvogel noch vor einem Monat im Brustton der Überzeugung behauptet hätte, sind Qualitätsrasierer von Markenherstellern den No Name-Klingenschwingern wohl doch deutlich überlegen und der höhere Preis resultiert nicht allein aus der kapitalistischen Raffgier. Ein Information, die ich schon vor zehn Jahren hätte brauchen können…