Hosenkauf: Ärger vom Gürtel abwärts

Es ist bezeichnend, dass ich angesichts bevorstehender Wahlen, Brexit-Chaos und Fantasy Filmfest kein dringenderes Thema habe als meinen kürzlichen (doppelten) Versuch, Hosen zu kaufen. Es scheint ein Kennzeichen der 50er zu sein, dass zu meinen #whitepeopleproblems und #richpeopleproblems nun auch #oldpeopleproblems kommen. Ich sollte mich nicht aufregen – aber ich tu’s.

Wer mein Blog und meine Diät-Anstrengungen verfolgt hat, der weiß, dass mein Gewicht fluktuiert. Letztes Jahr war ich soweit, dass ich 36er Levi’s 501 tragen konnte. In die muss ich mich derzeit wieder rein pressen. Ein unangenehmes Gefühl, besonders an warmen Tagen in einem heißen Sommer. Zwar werde ich mir die Kilos wieder abhungern, aber ich wollte halt doch JETZT auch mal wieder passende Beinkleider haben, gerade wenn ich auf Reportagereise bin. Idealerweise keine Jeans, weil die bei langen Autofahrten nerven.

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Nun hatte ich nie Probleme, passende Hosen zu finden. Marken, Schnitte und Größen gibt es wahrlich genug. Konnte ich Mitte der 90er noch 31er-Bundweite tragen, oszilliere ich mittlerweile zwischen 36 und 38 bei Beinlänge 32. In traditioneller Kleidungsgröße also 54 bis 56. Über viele Jahre habe ich meine Hosen in den USA und in England gekauft. Ausgetauscht wird üblicherweise erst, wenn was “durch” ist.

Der erste Aufreger war vor drei Wochen nach einer Reportage in Kölner der Versuch, in meiner Heimatstadt Düsseldorf zwei neue Shorts für die Abende und Wochenenden im heimischen Garten zu kaufen. Ich hatte zwar noch zwei von Esprit (?), aber die hatten diese albernen aufgesetzten Cargo-Taschen auf den Oberschenkeln. Sieht doof aus und ist scheiße zu bügeln. Ich wollte lieber klassischen Jeans- oder Chino-Schnitt, also eine lange Hose “in kurz”.

Es wurde ein Debakel. Kaufhof, Primark, C&A und H&M schienen sich einen Spaß daraus zu machen, mir trotz großem Angebot genau die Hosen zu verweigern, die mir passten und gefielen. So hatte der Kaufhof ein großes Angebot, aber 90 Prozent der Shorts hatten genau die Cargo-Taschen, die ich vermeiden wollte. Die anderen 10 Prozent gab es nur bis Größe 36, die ich kaum über die Knie bekam, obwohl ich an dem Tag eine 36er trug. Ich habe mich früher schon mal drüber beschwert, aber – eigentlich sollte eine Angabe in Zoll weder kleiner noch größer ausfallen können. Es ist ein absoluter, kein relativer Wert wie die Größen S, M und L.

Primark schaffte es, dass ich selbst in Hosen Größe 40 aussah wie eine Presswurst. Dass die Shorts dazu noch miserabel geschnitten waren, machte den Deckel drauf. Bei C&A schienen die Größenangaben ungefähr dem zu entsprechen, was im Bund stand – aber es gab wieder keine einzige Hose jenseits 36. Pants for ants?

Lange Rede, kurzer Sinn: für einen Hosenkauf, für den ich 15 Minuten angesetzt hatte, brauchte ich anderthalb Stunden. Am Ende war ich stinksauer und selbst mit der einen Leinenhose, die ich in der Tüte hatte, nur mäßig glücklich.

Falls ich das wiederholen muss: ich bin kein Fettarsch und selbst wenn ich einer wäre – sollte es nicht auch für Fettärsche Hosen geben?! Ich wäre ja wahrlich nicht der Einzige.

Ich hakte das ab. Zwar war ich wütend, aber nicht wütend genug für einen Blogeintrag. Das änderte sich diesen Mittwoch.

Ich war in Regensburg. Halbzeit einer fünftägigen Reportagereise. Ich hatte für Freitag geplant, in München (Ende der Reportagereise) eine weitere lange Hose zu kaufen. In der Stadt kenne ich schließlich alle vielversprechenden Läden. Aber wir waren relativ früh im Hotel und direkt gegenüber sah ich vom Fenster aus die Regensburg Arcaden mit gleich einem halben Dutzend Klamottenshops. Also machte ich mich nochmal auf – der Gedanke, die nächsten zwei Tage eine 501 zu tragen, trieb mich.

Erste Station: Mustang. Die passen mir eigentlich ganz gut, aber erwartungsgemäß gab es nur Jeans. Sonst gerne. Danach zu H&M. Vielleicht 20 Prozent der Ladenfläche waren Herrenmode zugedacht, ich entdeckte auch nach mehrfacher Suche genau zwei Displays mit Herrenhosen. In den Schnittformen “skinny” und “slim fit”.

Da hatte ich eigentlich schon die Schnauze voll. Schlimm genug, dass die Größen in den letzten so weit runter definiert wurden, dass ein L-Träger von 1999 im Jahr 2019 mindestens XL kaufen muss, um nicht in Atemnot zu geraten – oft genug reicht nicht mal das. Und besonders hippe und jung orientierte Läden machen nach oben bei L dann Schluss. Als Ergebnis kann man(n) dort nicht mal theoretisch ein Hose finden, wenn man nicht gebaut ist ein 14jähriges Mädchen mit Essstörung.

Ich rief frustriert und sauer meine LvA an. Die seufzte: “Dann geh halt nicht immer in Läden für junge Leute. Du bist doch auch keine 20 mehr.”

Die erste Aussage empfand ich als belehrend, die zweite als beleidigend. Ich konnte meine Hosen schon IMMER in Läden für junge Leute wie mich kaufen. Ich brauche nicht zu… zu… zu einem Laden wie WÖHRL da gegenüber zu gehen, wo allenfalls Rentner und Abteilungsleiter ohne Geschmack einkaufen!

WÖHRL da gegenüber.

Seufz.

Es stimmt zwar nicht, aber um der Narrative willen behaupte ich nun, dass ich mich verstohlen in das Modehaus geschlichen habe, allen hämischen Blicken junger Arcaden-Besucher ausweichend. Gottseidank kennt mich hier keiner!

Nun haben Mode- und Kaufhäuser den Vorteil, dass sie Kleidung verschiedener Marken leicht vergleichbar anbieten – und siehe, ich fand 38/32-Kombinationen in Hülle und Fülle von Brax, Camel, etc. Erfreut schnappte ich mir zwei davon (eine rostbraun, eine khaki) und suchte die Umkleidekabine auf.

Bin ich eigentlich der einzige Mensch, der Umkleidekabinen mit zunehmendem Alter zunehmend zum Kotzen findet?! Schuhe aus, Hose aus, Kleingeld fällt aus der Tasche, Sitzbank zu schmal, neue Hose mit oder ohne Schuhe begutachten. Geh mir wech.

Das Ergebnis der Anprobe: beide Hosen obenrum zu eng, die Camel am Bein anliegend wie eine zweite Haut. DAS sollte 38/32 sein? Wollten die mich veralbern?! Ich wechselte wieder in meine ursprüngliches, mit 36/32 problemlos passendes Beinkleid und war schon wieder drauf und dran, empört schwadronierend den Laden zu verlassen.

Dann entdeckte ich weiter hinten einen Bereich mit Herrenhosen, der sich von der Sektion, die ich bisher durchstöbert hatte, in einer einzigen Tatsache unterschied: hier waren die Größen nicht in S, M oder L angegeben, auch nicht in 34, 36 oder 38 – hier wurde noch in klassischen deutschen Größen 52, 54 und 56 ausgezeichnet. Typischerweise das Merkmal von Anzügen oder Rentnerware. Ich glaube, mein letztes Kleidungsstück in (damals) 52 habe ich um die Jahrtausendwende gekauft. Uncool.

Aber in der Not frisst der Teufel Fliegen und trägt auch Hosen mit “Elastikanteil”.

Ich fand Hosen einer Firma namens Meyer. MEYER. Alter Falter, hätten die sich nicht gleich Hallmackenreuther nennen können?! Im Bund ein florales Muster. Gut, das sieht keiner, vor dem ich nicht die Hosen runterlasse. Und bereits eingefädelt: zur Hose passende Gürtel. Ich kenne kaum etwas Spießigeres als Hosen, die in Kombi mit einem passenden Gürtel kommen. Doch: Hemden, die man mit passender Krawatte kauft.

Auf der Haben-Seite: Die Hosen sahen genau so unauffällig aus, wie ich es mochte, das Exemplar in leicht ausgewaschenem jeansblau gefiel mir. Also nahm ich eine Hose von Meyer (!) und schlurfte zur Umkleide. Letzter Versuch vor dem tragischen Amoklauf.

Die Hose passte. Obenrum gut anliegend, ohne  straff zu sein, an den Beinen bequem, generell sehr weich. Ich stand vor einem Spiegel, in einer Hose von Meyer (!) – und mir gefiel, was ich sah. Sollte das nicht schon Grund zur Sorge sein?

Egal. Vogel got pants! Und weil ich nicht vorhatte, das Spiel in den nächsten Tagen zu wiederholen, schnappte ich mir vom Stapel auch noch ein Exemplar in khaki.

Als wollte mich das Schicksal für die Entscheidung belohnen, war eine der Hosen auch noch rabattiert, was den Gesamtpreis für beide unter die für mich akzeptable Grenze bei Freizeithosen drückte. Das gefiel auch der LvA, dich ich für eine selbstgefällige Erfolgmeldung anrief: “Gottseidank. Ich hatte schon nachgeschaut, was wir bei Ebay verhökern könnten, wenn du 20 Euro mehr hättest bezahlen müssen.”

Das Verhältnis zur Trennung von Barguthaben (ich: “sparsam!”, sie: “geizig!”) ist ein liebevolles Spannungsfeld in der Kuschelsphäre unserer perfekten Beziehung.

Hosen von Meyer. Deren Werbespruch ist laut Webseite übrigens “Trousers for a perfect fit”. Ich kann dem nicht mal widersprechen.

Die schöne neue Welt mit 3D-Scannern und dementsprechend perfekt passenden Hosen in Wunschfarbe und Wunschstoff kann für mich nicht schnell genug kommen.