Diese Woche wollten sie gegen die “falschen Götzen” auf dem Comicon in San Diego protestieren – nur haben sie sich da die komplett falschen Gegner ausgesucht. Die versammelten und versemmelten Nerds riefen flugs zur Gegen-Demo:

Und eigentlich poste ich ja keine abgefilmten Sachen – Qualität muss sein. Im Falle des Trailers der neuen Zombie-Serie “Walking Dead” mache ich aber gerne eine Ausnahme. Nerdgasm voraus:

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Bis dahin diese großartige Aufschlüsselung der Mechanismen sogenannter “Wissens”- und “Service”-Sendungen:

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Selten genug, dass Comedians den nötigen Abstand haben, sich mit der Porno-Parodie ihrer eigenen Serie ironisch auseinander zu setzen:

Warum ich das tue? Nicht mal so sehr, um der BILD einen reinzutun. Das Boulevard-Blatt ist nur ein perfektes Beispiel, um bestimmte Grundlagen der journalistischen Arbeit am Gegenteil zu erklären.

Erinnert ihr euch noch an diesen Beitrag, in dem ich moniere, dass BILD im Aufmacher schon die Antwort auf die Frage gibt, die im Anreißer dann erst gestellt wird? Das ist ein Anfängerfehler, den ich einfach nicht fassen kann. Welcher Redakteur schreibt sowas, welcher Lektor lässt das durch? Wenn ich “Guttenberg neuer Bundeskanzler!” titele, dann bringt es nichts, den Leser im folgenden Anreißer mit dem Satz “Wer wird jetzt neuer Bundeskanzler?” ködern zu wollen.

Aber BILD wird es wohl nie lernen:

Eines der beliebtesten Stilmittel der BILD ist das Fragezeichen, denn es macht aus jeder bösartigen Unterstellung eine harmlose (ja fast sorgenvolle) Frage. Gegen “Merkel schnupft Kokain!” könnte man klagen, gegen “Schnupft Merkel Kokain?” nicht.

Dumm nur, wenn die BILD dabei ein wenig durcheinander kommt:

In der Kopfzeile noch ein “Datenskandal!”, zwei Zeilen drunter nur noch ein “Datenskandal?”, der nicht einmal mehr konkret ist, sondern allenfalls “droht”. So schnell kann das gehen. Oder gibt es einen substanziellen Unterschied zwischen “Datenskandal” und “Daten-Skandal”?

Besonders hakelig wird es, wenn die BILD sich über etwas aufregen möchte, über das man sich eigentlich nicht aufregen kann – wenn z.B. Nackte an einem FFK-Strand auftauchen. Dann werden Vorwürfe regelmäßig so halbgar formuliert, dass letztlich kaum noch rauszulesen ist, um was es eigentlich geht. Schauen wir uns doch das hier mal an:

Wow! Echt jetzt? Eminen klaut bei Haddaway? Musikalischer Diebstahl? Hat der das nötig? Wir ahnen schon: nein. Und die BILD ahnt es auch, denn unter der Schlagzeile ist von einer “Cover-Version” die Rede, was ja nichts mit Diebstahl zu tun hat.

Diebstahl stimmt also nicht.

“Cover-Version” leider auch nicht, weil Eminem “What is love?” nicht gecovered hat.

Den dritten Versuch mit “singt nach” können wir leider auch nicht gelten lassen, denn Eminem singt keinen Ton von Haddaway oder seinem Song.

Drei Fehler, aber BILD mag es damit nicht gut sein lassen. Wir klicken weiter:

Okay, jetzt “bedient sich” Eminem nur noch bei Haddaway – für einen einzigen Sample. Und BILD wundert sich, dass der Song trotzdem nicht “What is Love?” sondern “No love” heißt. So, wie “Ice Ice Baby” ja auch “Under Pressure” heißen müsste.

Ach ja: Ein Song, der ein Sample verwendet, heißt deswegen noch lange nicht “Sampler”…

Das Synonym-Wörterbuch der BILD-Redaktion ist damit aber noch nicht am Ende:

“Abkupfern” bezeichnet laut Wikipedia die Herstellung einer Kopie oder eines Plagiats. Trifft natürlich AUCH nicht zu.

Soviel Text, soviel Unfug, soviel Halbgares – nur für die Information, dass in einem neuen Eminem-Song (der übrigens gar nicht schlecht ist) ein Sample von Haddaway vorkommt.

Über die Frage, warum die Verwendung des Samples “ein genialer Seitenhieb auf die ‘wilden 90er’” ist, mag ich mir an dieser Stelle nicht auch noch den Kopf zerbrechen.

Wer glaubt, BILD hätte damit den Gipfel des Leer-Journalismus erreicht, den darf ich eines Besseren belehren:

Oberflächlich geht es darum: In einer Edel-Disco legt eine DJane “oben ohne” auf. Ein Nackedei namens Nicole Belke mag deshalb nicht hingehen: “Ich habe abgesagt. In der Werbung für die Party heißt es, die DJane hätte die schönsten Brüste. Lächerlich! Meine sind viel schöner. Ich komme nicht nach Stuttgart, wenn ich in der Busen-Platzierung nur auf Rang 2 liege.”

Ja, genau: Über so etwas kann man “Artikel schreiben”. Der Hintergrund ist natürlich, dass BILD seit Monaten massiv für Playmate Mia Gray und das Pop-Duo “Candy Six” trommelt. Was von diesem Dance-Act zu halten ist, vermittelt ausreichend die erste Minute ihres Debüt-Videos:

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Ich hätte nie gedacht, dass ich Sabrina mal für eine bessere Sängerin als irgendwen anders halte. Death to Auto-Tune!

Da ist es nur ein Detail, dass Nicole Belke nach meinen Recherchen trotz permanenter gegenteiliger Behauptungen von BILD niemals Playmate war.

Und nun zum Bonus.

Kein Bericht über die BILD wäre vollständig ohne eine Erwähnung des in permanenten Superlativen schwimmenden Norbert Körzdörfer. Wenn es um Superstars geht, also richtige Superstars, keine bloßen Stars, dann muss er ran. Bei Tom Cruise sowieso, der ist nämlich sein bester Freund. Zumindest scheint Körzdörfer das zu glauben: “Ich kenne Tom Cruise seit zehn Jahren. Ich saß mit ihm im Jeep, als er Katie Holmes knutschte. Ich flog in seinem Jet. Ich habe mit ihm gegrillt.”

Und so erklärt er in vorauseilendem Gehorsam den gefloppten “Knight and Day” zum “sensationell witzigen Liebes-Thriller” und erklärt uns obendrein: “Tom Cruise ist 007, Clooney, Cary Grant, Paul Newman. Es ist der witzigste Tom Cruise, den es je gab!”

Aber ich möchte von Mel Gibson reden, wie auch der Rest der Welt. Wie ist es möglich, dass ein Star sich selbst so konsequent demontiert, nach dem er 30 Jahre lang die Klaviatur der Selbstdarstellung doch so perfekt beherrschte? Warum hat Mel Gibson neulich und angeblich seine Freundin verhauen? Körzdörfer weiß es – weil er Gibson vor einem halben Jahr mal getroffen hat:

Allein: Aus einem Promo-Interview für den Film “Edge of Darkness” lassen sich nur wenige konkrete Erklärungen für das angeblich psychopathische Verhalten des Hollywood-Stars filtern. Was Körzdörfer bieten kann, sind vage Einschübe, die nichts mit seinem Gibson-Gespräch zu tun haben, und die ich hart an der Grenze zur Rufschädigung sehe: “Sein Dämon ist der Alkohol. Die Drinks gegen Langeweile und Melancholie. Wenn er anfängt, hört er nicht mehr auf. Er strudelt. Er flucht. Er wird ordinär zum Macho, zum Rassisten, zum Monster. Wenn er zu viel trinkt, wird es Nacht in seinem Kopf.”

Er STRUDELT?

Ich hatte vor zwei Wochen auch so einen Augenblick. Schlagartig und ohne Vorwarnung war mir klar: Ich will eine Lunchbox. Aus Metall. Mit Superman drauf.

Nun sollte man meinen, dass dies ein Wunsch ist, dessen Erfüllung kaum Schwierigkeiten bereitet. Doch nicht OBWOHL das Angebot (besonders in den USA) sehr groß ist, sondern gerade DESHALB kam ich eine Woche lang nicht zu Potte. Es gibt mehr als 20 verschiedene Modelle.

Die hier ist z.B. nicht schlecht, was die knalligen Farben und die Dynamik angeht. Aber sie ist ein wenig zu gewalttätig, und ich kenne nicht mal den Typen, mit dem Supes sich da balgt (Darkseid?).

Die hier ist auch klasse – aber gerade die coole Form macht sie als Lunchbox eher untauglich. Sandwiches sind halt doch quadratischer Natur. Und Superman könnte ruhig weniger angestrengt gucken.

Dieses Modell ist natürlich sehr edel und reduziert. Aber das widerspricht meiner Intention – ich WILL ja eine auffällige Box.

Hart an der Grenze zur Perfektion dieses Modell mit der ganz klassischen Pose. Nur störe ich mich wieder an seinem etwas doofen Gesichtsausdruck. Und die Kofferform ist auch nicht so meins.

Diese Form will ich haben – der Henkelmann! Aber die Illustration finde ich etwas nichtssagend.

Abgesehen von Fragen der Praktikabilität angesichts der eigenwilligen Form finde ich diese (als Idee durchaus coole) Version eher… nehmt es mir nicht übel… schwul.

Oder doch eher Vintage, also ein Original aus alter Zeit? Diese Lunchbox gefällt mir schon SEHR, aber ich fürchte hygienische Probleme:

Eine Sekunde lang schwanke ich, was das Thema angeht – es gibt eine sensationelle “Lone Ranger”-Lunchbox, und dieses Prachtexemplar würde sicher alle Blicke auf sich ziehen:

Aber NEIN! Superman muss es sein! Nach langem hin und her (und Erfragung der Portokosten) entscheide ich mich für diese Schönheit:

Metall, Henkelmann, schön theatralisch, nicht zu brutal, aber ganz im Stil der 70er gehalten, als ich “Superman” noch sklavisch gelesen habe.

Up, up and away!!!

Ich kann verstehen, dass Prominenz auffährt, um für das Deutsche Theatermuseum zu trommeln. Aber muss Sunnyi Melles Testimonial gleich gar so strunzdumm, sinnentleert, herablassend, unpassend, hilflos, und albern sein?

Der Spruch ist ungefähr so angebracht wie “Ich gehe ins Deutsche Theatermuseum, weil es genau so wichtig ist wie orthopädische Stützstrümpfe.”

Äpfel, meet Birnen…

Und dann ist da noch dieses sympathische Plakat einer Firma, die wohl im Fremdauftrag Immobilien verhökert. Darf man Text und Bild glauben schenken, ist der Selbstverkauf einer Immobilie ungefähr gleichzusetzen mit einem Raubüberfall albanischer Sonderschüler, die es auf deine magere Rente abgesehen haben:

Ich würde auch gern was zur kreativen Kommasetzung sagen, aber da muss gerade, ich tunlichst die Klappe halten…

Least, aber sicher nicht last: Seit Monaten fasziniert mich diese Großwerbefläche am Luise-Kiesselbach-Platz:

Wir hatten das ja schon bei “Evita“, aber können wir mal kurz über die Körperhaltung reden?

Hat sie Schmerzen in der Schulter? Warum greift sie sich an den Schritt? Schüchtern?

Wer nun glaubt, hier lediglich eine Miet-Musikantin vor sich zu haben – weit gefehlt. Im Haus, das von ihrem Plakat verziert ist, findet sich auch La Voces Ladenlokal:

“Kinesiologie” und “Persönlichkeitscoaching” – Volltreffer!

Da lohnt es sich, genauer hinzuschauen:

Googelt man die Event-Sopranistin mit der unverständlichen Körperhaltung, findet man gleich mehrere Seiten von ihr und aus ihrem Umfeld: Sie ist nicht nur “La voce Silvana” und staatlich geprüfte Opernsängerin, sondern auch Kinesiologin, Gesangstherapeutin, Dozentin, und betreibt obendrein die abgebildete Praxis für “Atem- und Integrationsarbeit“.

Das esoterische Geschwurbel auf diesen Webseiten ist erbaulich. Hier nur mal ein fast willkürliches Beispiel zum Thema Partneratemsitzungen:

“Partneratemsitzungen bieten sich für alle Menschen an, die die beiden Pole männlich und weiblich in sich spüren und harmonisieren möchten und sind sehr gut auch für Paare geeignet, die entweder energetisch tiefer in Kontakt miteinander kommen möchten oder bestehende Konflikte lösen möchten.

…

Die Partneratemsitzung findet im Sitzen statt. Das Paar sitzt sich gegenüber und berührt sich an den Händen. Eine Person atmet aktiv verbunden, die andere nimmt nur passiv auf. Der aktive, männlich gebende Part berührt die offenen aufnehmenden Hände des weiblich empfangenden Parts. Nach einer halben Stunde wird gewechselt. Die Person, die verbunden atmete, nimmt nun Energie passiv auf, die andere Person atmet aktiv verbunden.”

Mein persönlicher Favorit ist jedoch ein Kommentar von “Petra” im Gästebuch der Webseite, dem ich nur uneingeschränkt zustimmen kann: “ATMEN: lebensnotwendig!!”

Um zum Wochenende ein wenig versöhnlicher zu enden – hier ein cooler Bus, den ich auf meiner Foto-Safari gesehen habe:

Und kurz darauf stand ich am Mittleren Ring hinter dem hier:

Und jetzt geht raus – ist schön draußen!

In der Nähe vom Harras steht einer dieser PKW-Anhänger, die von Table Dance Bars Gebrauchtwagen-Händlern gerne als preiswerte Werbefläche abgestellt werden:

Lasst euch von dem mir bis dato unbekannten Begriff “Laufhaus” nicht täuschen – es geht um einen Puff. Faszinierend, wie Prostitution durch edle Optik und Begriffe wie “Gentlemanbar” rausgeputzt werden soll. Tut mir leid, aber Bordell bleibt Bordell, und wer da am Tresen hockt, ist vieles – aber kein Gentleman. Ein Gentleman zahlt nicht für Sex. Mit Geld.

Kampfsport hat in Deutschland immer noch ein schlechtes Image. Besonders Kickboxing riecht nach osteuropäischer Halbwelt, Zuhälterei und Türstehern, die dich gerne mal in der Mitte durchbrechen. Schweiß, Blut und Tränen – nichts, mit dem man die Sekretärin nach einem harten Tag noch vom “Sex and the City”-DVD-Set locken kann.

Als Gegenstrategie hat sich in den letzten Jahren durchgesetzt, dass viele Kampfsportschulen mit Bildern von blonden Frauen werben, die im Judo-Anzug freundlich lächelnd den Ellenbogen hoch halten, während aufmunternd versichert wird, Jiu-Kung-Thai-Kido-Pilates sei “MEHR als nur Selbstverteidigung!”. Quasi Wellness mit Körperkontakt. Ayurveda mit Asskicking. Power für Pussies.

Ich finde es erfrischend, wenn sich ein Anbieter mal wieder traut, “back to the roots” zu gehen:

Denn machen wir uns nichts vor: Mit wutverzerrtem Gesicht auf einen wehrlosen Gegner am Boden eindreschen – genau DARUM geht’s doch, oder? Scheiß auf Philosophie und Lebeneinsstellung. Die helfen dir nicht, wenn drei Schränke morgens um 3 vor dem “Boomerang” dein Fahrrad haben wollen.

Egal. Wo wir gerade von Blondinen sprechen…

Kennt ihr das auch – Plakate, die euch irritieren, weil sie irgendwie… falsch sind? Weil da was drauf ist, das einfach nicht passt? Schlechtes Photoshopping, ein Gesichtsausdruck konträr zur Werbebotschaft?

Mich hat die letzten Wochen die Ankündigung von “Evita” im temporären “Deutschen Theater” so aus dem Ruder geworfen, dass ich beim Autofahren manchmal gefährlich die Konzentration verlor, wenn eine Plakatsäule in Sicht kam. Um zu verstehen, woran das lag, fange ich am Besten mal mit der echten Evita Peron an:

Ein Klassiker. Eine Frau, die die Massen begeisterte. Ein Bild, das um die Welt ging. Kein Wunder, dass diese Pose ein zentraler Bestandteil von Film und Musical wurde.

Madonna gelang es, in Haltung und Ausdruck genau jenes überhöhte Drama darzustellen, das dem Musical zu diesem Thema gerecht wird – con pasión:

Für die Aufführung in München hat man nun diese junge Dame und dieses Foto gewählt:

Sorry, das geht gar nicht!

Der Gesichtsausdruck völlig leer, der Mund debil halb geöffnet, die Arme ohne jegliche Spannung, und keinerlei Dramatik in der Bewegung. Diese Barbie stellt nicht Evita Peron dar, sondern eine Schaufensterpuppe. 100 Prozent Plastik. Leblos. Leidenschaftslos.

Es hat mich so verstört, wie man ein derart spannungsloses Bild für eine große Kampagne auswählen kann, dass ich sogar einen der Fotografen der LandIdee darauf ansprach. Er meinte nur: “Wahrscheinlich war das schon die beste Aufnahme, die sie mit der Frau hinbekommen haben. Du kannst als Fotograf hundert Mal sagen, sie soll ein wenig Ausdruck und Leidenschaft darstellen – wenn sie es nicht kann, kann sie es nicht. Habe ich oft genug erlebt.”

Mittlerweile ist das Plakat von den Säulen verschwunden, und ich kann wieder entgeisterungsfrei Auto fahren.

Später  habe ich drüber nachgedacht, Marlowe eine ultraleichte Kamera auf den Rücken zu montieren, um seine Abenteuer auf Film zu bannen. Glücklicherweise hat mir der Besitzer einer anderen Rotwangen-Schildkröte die Mühe abgenommen:

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Wir erinnern uns:

Der Besitzer einer nah verwandten Gelbwange beweist eindrucksvoll, wie empfindlich diese Schildkröten am Panzer sind – Kraulen ist eine ganz tolle Sache:

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Echt, da geht man EINMAL zum Penny, um Margarine fürs Frühstück zu kaufen, und dann SOWAS!

Geschmackstest liefere ich nach…

Weitere gourmetische Ekligkeiten hier, hier, hier und hier.

Aber die Kombination “Marlowe + Sonne” ergibt einen Mini-Dynamo, der vor lauter Futtern, Krabbeln und Kruschen kaum noch zur Ruhe kommt.

Wenn er endlich mal ein paar Minuten in seinem Sommer-Becken chillaxt, ist er für Futter… nennen wir es mal “empfänglich”:

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Kauen, nicht schlingen! Das gibt doch nur wieder Bauchschmerzen!

Und weil es eines der unglaublichsten Videos ist, die ich je gesehen – a 0:40 geht es RICHTIG los:

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Zufrieden?

Nun hat sie bei YouTube ein kurzes Video mit Bloopern (neudeutsch für “Versprecher”) hochgeladen, das ich euch nicht vorenthalten will:

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P.S.:  Nach sechs Jahren ist die Webseite zum Film, zu der ich in der Seitenleiste immer noch verlinke, anscheinend endgültig tot. Irgendwie schade.